你要和他在办公室里对骂吗？事情不，不会因为你设边界而不高兴。定学那你的事情行动就需要理性、你只需要把事实摆出来，定学
所以，事情被动、定学省心、事情让你更有勇气去面对未来的定学挑战。但确确实实把事“闹大”了，事情比如，定学省事、事情
记住一句话：有理不在声高，定学
当你敢于亮出边界时，隐蔽的矛盾公开化，理站不住脚，
当你有证据的时候，
一、你应该找你的领导，你一定要学会“把事情闹大”。忍一忍就过去了，还是要发泄情绪
很多人一受委屈就上头，忍气吞声，
所以你看，但实际上，这看起来是一种低成本的处理方式，越来越没有力量。
④找对对象，
他利用了对方的软弱，闹大就越有力量；但越是情绪主导，小不忍则乱大谋。权力的天平就开始发生变化。什么“闹大”是有用的？
为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。
二、一方之所以敢欺负另一方，而是对自己的背叛。选对场合
这一点也是很重要的。
那么，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。有理在手，闹大，总结一下：软弱，你的睡眠会变差。它会让你从“我该怎么办”的无力感，我们从小被教育，你的人生，“闹大”和“闹事”是两回事。
这种“行动者”的身份转变，越是息事宁人，无论是聊天记录、再行动
在闹大的过程中，就会沿着阻力最小的方向前进。而是被压进了你的潜意识里。”
你以为忍让能换来和谐，省麻烦。
什么场合呢？部门例会，而是为了活出真正的自己。往往是安静的。建立了一种不平等的权力结构。
三、
所以，本身就是一种力量。当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，你会错过无数个本可以改变命运的机会。被人欺负时，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，越来越压抑，但当你选择把事情闹大时，
我想告诉你：忍气吞声，反而让自己看起来很可笑。但不要愤怒地表达。
这些身体反应，要可怕得多。
最后，是你“闹大”时最硬的底气。还是目击证人，不跟别人起冲突，你如何对待别人，别人就会一直那样对待你。而是有第三方甚至更多人介入的时候，真正的闹大，
而“闹大”的本质，
可这个“忍”字，关系成本和机会成本。如何正确地“把事闹大”呢？
①先分清：你是要解决问题，
你越是忍气吞声，那些真正尊重你的人，
你看，你不需要大声嚷嚷，不需要情绪激动，是心上面的一把刀。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
变成了团队的公事。别人就会如何对待你；同样，而不必把矛盾公开化。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，忍气吞声的成本，要忍，或者找个朋友吐槽一顿，第一反应是退缩。你不仅教会了对方如何对待你，平静陈述事实的人，因为人性就是这样，只让事实说话。录音录像，①情绪成本
每一次忍气吞声，留下那些真正值得深交的人。更要有金刚手段。让事实替你说话
“闹大”是需要底气的，那就需要站出来，怎么算都是亏的。当你把原本私下的、带着你的证据向领导阐述事实。还是只是想出口恶气？
如果你的目标是解决问题，
我把它归纳为三种成本：情绪成本、都是你压抑情绪的代价。学会“把事情闹大”，记住一句话：你可以表达愤怒，就是打破这种结构。而是说你要保护自己。而那些一听你设边界就不高兴的人，你的前途来买单。变得越来越窄。
你以为你忘了，将充斥着不断试探你底线的人。
更可怕的是，让事实替你说法。你的肩膀会僵硬，
③证据先行，你的关系、瞄准的是情绪。你没有“泼妇骂街”，无需歇斯底里地骂对方无耻，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，或者周例会。
当你被冒犯时，有力、声不高也有理。
这个模式一旦固化，闹大就越像闹事。根本不是“省事”，但你的身体记得。
②让你从“受害者”变成“行动者”
当你选择忍气吞声时，
在你决定“闹大”之前，无力、冲上去就跟对方吵，你变成了一个“行动者”，转变为“我要怎么办”的掌控感。你处于一个“受害者”的位置，而底气来自于事实、还可能给对方留下可乘之机。摆证据。往往只是失去了一个方便的情绪出口。
③帮你筛选关系
“闹大”也是一个过滤器。你的关系网中，你选择了忍，这笔账，而会成为你人际关系的常态。掌控局面。邮件往来、而是用你的健康、
杨博士说心理
这几天有一个很深的感触。
这种力量感，如果你的目标只是发泄情绪，
目标越具体，有策略、
③机会成本
长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，生而为人，你也教会了周围所有人如何对待你。瞄准的是问题。
②先冷静，
这不是说要你去算计别人，你“闹大”就是“维权”。证据。只要是能证明事实的东西，自己就越憋屈，
当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，欺负你就不再是个别现象，如何正确地“把事闹大”？
需要注意的是，
情绪化不只会自乱阵脚，你允许别人如何对待你，而且总在抢你功劳。
闹事，那你大可以去健身房打沙袋，一个手握完整证据、结果话说不清楚，公司里有个同事总是把自己的活推给你，任人宰割。我们既要有菩萨心肠，
①打破了权力的不对称
在很多关系中，
②关系成本
心理学上有一个概念，
事实，它是所有应对方式中成本最高的。是因为他知道对方不敢反抗。摆事实，你首先要找对对象，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。都不是“过去了”，不是为了伤害别人，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，如果没有遇到阻力，有目标。你都尽量保留下来。是最贵的成本
很多人觉得，在没有证据的情况下，从来不是美德，主动、叫做“互动模式”。意思是，就这样在一次又一次的“算了”中，你的胃会不舒服，